Circule a mancha com caneta permanente, Então quando você tira a roupa da máquina de lavar pode facilmente ver se a mancha saiu, verificando a área marcada.

Não gaste dinheiro comprando binóculos caríssimos. Simplesmente fique perto do objeto que você quer observar.

Sempre cague no trabalho. Você não só vai economizar no dinheiro do papel higiênico como vai também ser pago pra isso.

Neuróticos do peso. Evite a tentação do diabo de roubar a barra de chocolate do baleiro ou do armário não comprando a porra do chocolate primeiro, gordo desgraçado.

Recrie a diversão de visitar uma piscina pública enchendo a banheira de água fria, adicionando duas garrafas de cloro e urinando em cima, antes de entrar.

Anoréxicos. Quando seus joelhos ficarem mais gordos que suas pernas, comece a comer bolo de novo.

Fumantes. Guardem isqueiros e acendedores, simplesmente acendendo os próximos cigarros com o fogo que ainda está no último.

Vegetarianos vêm pro jantar? Simplesmente sirva para eles um bom pedaço de bife. Se eles vivem dizendo que tofu, queijo minas e rúcula “tem o mesmo gosto da coisa real”, eles não vão sentir a diferença.

Convidado para um jantar vegetariano? Esclareça que, uma vez que você já esteja cansado de servir coisas diferentes pra eles no jantar que você os convida, exiga um pedaço de bife.

Aqueles que sofrem de alta pressão. Simplesmente cortem os pulsos um pouquinho, reduzindo a pressão nas veias.

Uma ratoeira colocada em cima do despertador vai fazer com que você não vire pro lado e durma de novo.

Mulheres. Não se preocupe com um vestido bonito para o primeiro encontro. Ele só está interessado em ver você pelada.

Colocar a quantidade certa de gim no aquário do seu peixinho vai fazer com que os olhos dele saltem e ele vai nadar de uma maneira divertida.

Donas de casa. Eu encontrei a melhor maneira de conseguir duas garrafas de detergente pelo preço de um: coloque um dentro da jaqueta e o outro no carrinho de supermercado.
Não perca tempo com IPods caros. Simplesmente pense na sua música favorita e cante. Se quiser trocar de música, pense em outra e cante.

Pra quem vai ao cinema: por favor tenham consideração com quem grava DVD’s piratas, mijando antes do filme começar.

Rappers: evitem ficar dizendo “tá ligado no que eu to falando?”, falando de um jeito que dê pra entender da primeira vez.

Preocupado que seu dente esteja mancado depois de uma taça de vinho tinto? Simplesmente beba uma taça de vinho branco pra tirar as manchas e vá dormir.

Homens: quando quiserem aumentar o volume da música preferida, levantem o volume até onde vocês querem e abaixem só um pouquinho. Desse modo, você evita o trabalho que a sua mulher tem de fazer isso.

Pessoas que não enxergam direito as coisas: dêem uma chance de ver alguma coisa não usando óculos escuros o tempo todo.

Álcool serve como um bom substituto pra felicidade.

Ladrões de carro: não se desencoragem quando vêem que não tem nada de valor em um carro: geralmente, estão esconidos no porta-luvas ou embaixo dos bancos.

Depressivos: Ao invés de se suicidar como se fosse um “grito por socorro”, simplesmente grite “SOCORRO!”. Também evita gastos com paracetamol, etc

Motoristas: Evitem de serem multados por falar ao telefone enquanto dirigem; coloquem o celular dentro de uma concha e os policiais pensarão que você está “ouvindo o barulho do oceano”…

Homens solteiros: finja que tem uma namorada ficando meia hora na frente da renner com muitas sacolas de compras, olhando pro relógio e de vez em quando dando uma espiada pra dentro da loja.

McDonalds: faça suas sacolas verdes ao invés de marrons, assim combinam com as plantas que serão atingidas por elas quando elas voarem das janelas do carro.

Fonte: Boreme.com

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